terça-feira, 26 de maio de 2009

O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
- Eu quero hoje! - ela pediu, lânguida.
- Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
- Então, você só põe a cabecinha...
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou...
- Vai, japonês... coloca tudo!
- Non... non... trato é trato!
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida
pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter
perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia
na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Port
uguês e começaram uma discussão.
O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida
E puxou o gatilho, caindo morto no chão .
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno
e puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do
chão , encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
O velhinho de 90 anos, no consultório, o médico pergunta sobre vários assuntos, e chega na pergunta do sexo:
- E a vida sexual, como está?
o velhinho diz:
- acho que prá minha idade está normal, tô dando 2, na primeira me dá calorão, e na segunda, me dá um frio...
- na sua idade tá demais. me explique melhor esta história.
- eu e minha velha, trepamos uma vez no verão e a outra no inverno.
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente será que ta chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada.
- Vai você...
- Vou não, to cansado...
- Então, chame nosso cão.
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, para e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, ta chovendo?
- Ta não... O cão ta seco!!!
o menino era viciado em orkut, o pai dele disse:
- menino aceita jesus!!!
- de boa pai!!! pede para ele me mandar convite que eu aceito
Numa tribo de canibais, dois indios estão conversando, quando passa uma india sem um braço e sem uma orelha,um deles diz:
- Tá vendo aquela india alí? Tô comendo.
Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!
Uma loira olha para cima e vê um avião a passar e diz à outra:
- Olha o avião do presidente.
- Não! não é avião do presidente.
- Como vc sabe?
- Se fosse do presidente tinha motos na frente e a trás.
Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol:
tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmajos de olho.
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete:
mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe:
tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue:
um homem fica jogando pro outro!
O camarada foi no baile funk só para arrumar uma Preparada. Tentou todas as gostosas, mas no final só conseguiu uma feia.

Qual é o nome do filme?

O Tigrão e o Dragão
Todo mundo sabe que Sasha é a filha da Xuxa com o Luciano Szafir, mas...
...e se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita em políticos?
- Trosha!
Numa floresta havia um macaquinho tarado, passava uma macaquinha ele pegava passava outra ele pegava.
Ate que um dia ele enjoou e sentou no topo de uma arvore, e viu um burrinho solitario e perguntou:
- para onde voce vai?
- Eu vou viajar, curtir uma aventura nova, porque ?
É que eu era um bicho muito tarado, mas agora me redimi.
- Eu posso pegar uma carona com voce?
- Claro que sim .
No meio da viagem o macaquinho deu uma vontade de... e perguntou :
- burrinho eu te cato depois voce me cata, OK?
O macaco se esbaudou , quando viu que era a sua vez saiu correndo , o burro catou ele pelos braços e começou, e o macaco gritando:
- as bolas , as bolas .
e o burrinho falou:
- mais eu ja enfiei.
- e as bolas do zói que tá pulando pra fora!!!!!!!

quarta-feira, 4 de março de 2009

O marido,ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
o bêbado entra na igreja e fica de pé, quando o padre fala:
- irmãos, sentem-se.
aí todos se sentam menos o bêbado, então o padre repete o pedido por mais 5 vezes e o bêbado permanece de pé, aí o padre irritado diz:
- aquele que é impio , maldito, bandido, pedófilo, aquele cuja alma não tem salvação, permanece de ṕe!
aí o bêbado arregala os olhos e grita:
- DANOU-SE! PADRE, SOBROU PRA NÓS DOIS!
Um portugues, um inglês e um brasileiro se meteram na Revolução Francesa e foram condenados a morrer na guilhotina.

Colocaram o brasileiro, mas no meio da descida a lâmina emperrou. Como, por lei, não se podia guilhotinar um homem duas vezes, ele foi perdoado. O mesmo aconteceu na vez do inglês.

Quando foram colocar o portugues, ele:

-Esperem, estive observando e descobri porque a lâmina está emperrando!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.

- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.

- Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.

- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!

A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:

- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.

Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.

- Pegue outra e tome de novo!

Então ela bebe, de novo.

De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.

- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?
Após o desenvolvimento do motor a jato, o problema era que sempre havia rompimento na junção da asa com a fuselagem do avião. Por mais reforços que eram adicionados, os cientistas não conseguiam resolver o problema.

O faxineiro, que era portugues, sugeriu que eles fizessem furos no local que rompia, mas todos acharam isto um absurdo. Tempos depois, quando todas as outras alternativas se esgotaram, eles, relutantemente, adotaram a sugestão e não é que o avião voou sem problemas! Perguntaram qual o princípio científico usado pelo portugues para se obter resultado tão surpreendente e ele:

-Foi o princípio do papel higiênico! Nunca rasga no picotado!
A loura foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia a senha secreta dele. Afinal, se ela descobrisse, a geral do escritório não ia mais chamar ela de burra.
Quando o chefe colocou sua senha, a loura saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:
- Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!!
Uma amiga mais atenta responde:
- E qual é a senha??
A loura, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco...
A professora pergunta ao joãozinho.
-a frase eu sou bonita ta em que tempo?
e joãozinho responde:
-tá no tempo da senhora comprar um espelho...
Um garoto chegou para um cadeirante e perguntou:
-Quanto voce calça?
E o cadeirante respondeu:
- Aro 18, serve?
Por que os homens tem mais neurônios?

Para conseguir assistir futebol e falar ao mesmo tempo.
São Paulo é, no Brasil, a cidade com mais cinemas, mais teatros, mais restaurantes,mais bares, mais clubes, mais museus e mais gente sem ter o que fazer nos fins-de-semana!
Após impor uma humilhante derrota no golfe a um membro da paróquia, 40 anos mais moço, o padre tentava consolá-lo:

-Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo para o reino de Deus e você estará participando do meu funeral, quem sabe até ajudando a baixar o meu caixão na cova!

O inconformado:
-Esta vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!!
Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o Israel voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.

Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:

-Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!
"-Porra tá frio aqui em cima;

-O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão.

-Não tem é o cassete.Tá frio sim senhor - insiste Dercy.

-Prefere o inferno? Lá é mais quentinho.

-Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?

-Pedro só atende aos purificados.

-E eu to suja por acaso: To cagada?...

-Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...

-Não devo nada a puto... nenhum.

-Você foi muito sapeca lá por baixo.

-Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?

-Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.

-Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam...

-Você fala muito palavrão

-Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas,tangerinas e o cassete...

-Está vendo? Outro palavrão

-Cassete é palavrão seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP...
(silêncio de alguns segundos)

-Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.

-Porra, não é que eu morri mesmo! -E o purgatório?

-Você já passou 101 anos por ele,lá embaixo.Venha descansar.

- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!"
Um coala estava sentado numa seringüeira, curtindo tranqüilamente seu
baseado ....
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?
- Fumando unzinho. Suba aqui.
A lagartixa subiu na seringüeira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio ...

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. O
jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala
numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo apurar esta estória, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, seqüelado , e completamente
chapado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!!

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

O casal viajou para a Espanha a passeio, lá foram visitar uma exposição de telas de famosos, andando pelos corredores viram na parede uma tela de PICASSO com o valor de DEZ MILHÕES DE EUROS, seguiram em frente aí o marido viu uma tela com uma mulher nua, virou-se para a esposa e falou:
- Raquel! se aquele PICASSO custa tudo aquilo quanto não deve custar esse BUCETASSO?
Uma noviça entrou em uma Ordem Religiosa onde se podia dizer apenas uma frase a cada 5 anos. Após os primeiros 5 anos ela disse:

-Estou com fome!

Cinco anos depois ela disse:

-Estou com frio!

Cindo anos depois ela disse:

- Preciso de um hábito novo!

Então a madre superiora respondeu:

- Está provado que você não está apta para fazer parte da nossa Ordem. Desde que aqui chegou só reclama!
O Manuel chega no Brasil e o seu amigo João está aqui também.. e ele resolve ligar pra ele:
- João, por favor!
-É o próprio...
-Oi Próprio, como estare?
Se voce ainda não encontrou um candidato, vote no pinto. Ele e a sua única esperança.
*o único que aumenta a população;
*É duro;
*Respeita as regras;
*Não gosta de chatos;
*Sua preocupação é ficar por dentro;
*Conta o apoio das mulheres mais belas do mundo;
*É modesto, está sempre escondido;
*Na rua anda de cabeça para baixo;
*Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite;
*Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento;
*Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais ;
*É pobre, vive pendurado;
*Chora de prazer quando trabalha;
*É honestíssimo, e o único que entra cheio e sai vazio;
*Esta sempre a esquerda, embora não seja comunista;
*Desportista, joga com duas bolas ;
*Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro ;
*Só fica preguiçoso após o trabalho;
*É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco ;
*É educado, quando vê mulher se levanta ;
*Não gosta que lhe puxe o saco ;
* Não é traiçoeiro, mas as vezes ataca por tras.
Qual é a semelhança entre o pobre e o papel higiênico?
- Quando não estão enrolados, estão na merda!!!
porque o turco não reparte o cabelo no meio?
- Para não repartir!!
- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
a classe estava assistindo a aula quando joaozinho perguntou:
-professora uma menina de dez anos pode ter um filho?
e ela:
-claro que não!só pode ter com mais de 14 anos!
e joaozinho:
-viu mariazinha falei que não tinha problema por causa da sua idade!!!
A senhora vai ao médico e pergunta:
-Doutor, só tenho uma dúvida, É sagitário ou aquário?
- Nenhum, minha senhora. É câncer.
A: ALUNO - DEPOIS QUE TOMA CORNO APRENDE A ANDAR CERTO COM A MULHER.

B: BUROCRÁTICO - DEPOIS DO CORNO ABRE UM PROCESSO CONTRA A MULHER.

C: CASCÃO - ALEM DE CORNO NÃO GOSTA DE BANHO.

D: DITADOR - ELE DIZ QUEM MANDA AQUI SOU EU!! - ELE QUE PENSA.

E: ELEFANTE - O CHIFRE SAI PELA BOCA.

F: FOCA - BATE PALMINHA E DIZ QUE BONITO!!!

G: GELATINA - FICA TODO MOLE E TREMENDO, QUANDO VER A EX-MULHER PASSAR COM O AMIGO.

H: HOTEL - HOSPEDOU O IRMÃO EM CASA E SE DEU MAL...

I: INFANTO JUVENIL - COMEÇOU CEDO A SER CORNO.

J: JACARÉ - AS PONTAS SAEM PELAS COSTAS.

L: LITERÁRIO - AQUELE QUE ESCREVE UM LIVRO.

M: MECÂNICO DE PUTA - A VIDA É QUERER CONSERTAR A MULHER...

N: NEANDERTAL - ESSE É DAS ANTIGAS.

O: Ó PAÍ Ó - É O QUE ELE DIZ QUANDO FICA SABENDO.

P: PALHAÇO - TOMA CORNO E FAZ GRACINHAS.

Q: QUEIXÃO - NEGA ATÉ O FIM...

R: RINOCERONTE - O CHIFRE NASCE NA CARA.

S: SORO-POSITIVO - TOMOU CORNO E PEGOU AIDS.

T: TECNOLÓGICO - É O QUE TEM TECNOLOGIA DE PONTA.

U: URSO - PERDEU O "MEL" PRO RICHARD...

V: VOADOR - PILOTO DE AVIÃO.

X: X-MAN - O CHIFRE SAI PELA MÃO. ESSE É PERIGOSO.

Z: ZORRO - SE ESCONDE ATRÁS DA MASCARA, MAS TODO MUNDO SABE, MENOS ELE.

K: KING KONG - FOI ATRÁS DA LOIRA E A MULHER DELE RECEBENDO A BANANA DO CHIPAN`ZÉ.

Y: YES - QUANDO PERGUNTAM SE JA FOI CORNO RESPONDE EM INGLES.

W: WELLCOME - DÁ SEMPRE AS BOAS VINDAS AO RICHARD
COITADO SEM SABER DE NADA, COMO SEMPRE...
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
o que aconteceu com o Vasco apos a crise econômica?
Perdeu todo o dinheiro e foi rebaixado...
Dois caçadores estavam andando na floresta quando um deles cai no chão. Seus olhos estão esbugalhados e ele parece não estar respirando.
O outro caçador, desesperado, pega seu telefone celular e liga para o serviço de emergência. Assim que atendem, ele grita: "Meu amigo está morto! O que eu faço?"
A mulher do outro lado do telefone diz: "Se acalme, eu vou te ajudar. Primeiro, precisamos ter certeza se ele está mesmo morto".
Há um pequeno silêncio e, de repente, um tiro.
De volta ao telefone, o caçador diz para a mulher: "Pronto, e agora?"
Um brasileiro foi conhecer Nova York e acabou indo visitar o World Trade Center (Obviamente, isto foi antes de 2001) pegou o elevador e chegou na cobertura, onde para sua surpresa havia apenas um bar e neste bar, um cidadão mandando ver no conhaque e no uísque.
O brasileiro se aproximou e perguntou:
- Com licença, mas não faz mal beber em uma altura dessas?
O cidadão disse tropeçando na língua:
- Que nada, pelo contrario, aqui em cima a bebida nos dá super poderes.
O brasileiro fez aquela cara de `Conta outra` e o cidadão disse:
- Quer apostar 100 Dólares como eu pulo daqui de cima, dou uma pirueta no ar e volto voando?
O brasileiro colocou uma nota de cem no balcão e disse:
- Tá apostado. O homem tomou mais um gole de uísque, pulou do parapeito e fez exatamente o que havia dito, voltando são e salvo. Maravilhado, o brasileiro tomou meia garrafa de conhaque e foi para a beira do prédio decidido a fazer o mesmo, se jogou e... se esborrachou no chão, morrendo na hora.
Ao ver a cena, o porteiro de um prédio vizinho disse para um colega :
- Tá vendo? cada vez que o Super Homem bebe, dá nisso.
Na floresta uma macaca se encanta por um elefante, começaram a namorar e então se casaram.
Em sua primeira noite de amor a macaca fala:
- "O caroço"...
o elefante pensou:
- "Acho que é para meter mais"
novamente a macaca fala:
- "O caroço"...
o elefante cheio de tesão pensa novamente:
- "Acho que é para meter mais um pouco".
depois disso a macaca grita desesperada:
-"O caroço do meu olho está saindo!"

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode. Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas. Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas. O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão. Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão. Em seguida o padre argentino:
- Diós mío, Yo sé que el Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes muera... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte como um trovão retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.
- Uáu! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O que? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Sim, minha esposa...
Supermercado em Lisboa. Um funcionário entra esbaforido perguntando quem era o dono de um fusca vermelho. O Manoel disse que era ele:
- Pois então corra lá estão a roubar seu carro. - disse o garoto.
Manuel saiu correndo e voltou alguns minutos depois, suando e arfando.
- E aí, pegou o ladrão? - pergunta o garoto
Manoel tirando um papel do bolso respondeu:
- Não pois ele foi rápido demais. Sorte que eu consegui anotar a placa para dar parte a polícia.
Vendo que o Merco Sul não está dando muito certo e no intuito de combater as maléficas teorias políticas dos EUA e das outras pobres nações que apenas dominam o planeta, o destemido e arrojado presidente Lula está se aliando aos, assim como ele, intelectuais presidentes da Venezuela e da Colômbia para fundar um novo bloco na América Latrina "ops" Latina. E eles até já escolheram um novo nome para atrair o então bem sucedido regime de CUba. O novo bloco se chamará Merco CU.
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru. - Mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro - Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho.
Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da história: qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba e passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.
O garçom serve uma cuba-libre.
Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer.
Sabe por que a loira lambe o relógio?
R: Porque TIC e TAC tem apenas 2 calorias.
Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro, receberam um corpo para ser preparado.
Uma delas, arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.
A outra responde:
- Meu marido tem um igualzinho!
Ao que a outra ainda espantada contra-argumenta :
- Assim grande?
- Não, assim morto!!
Quando Daniel, um belo, promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para ser sua companheira. Assim, numa noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural era de tirar o fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa. - Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta...
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Por que a japonesa era a melhor nadadora do mundo?
R: Porque nada de peito, nada de costas, nada de bunda.
O cara já tava desesperado com as dívida que tinha.. Um amigo dele recomendou que ele fosse numa briga de galos e apostasse o que tinha sobrado pra ver se rendia uma grana pra ele pagar algumas das contas penduradas.
- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?
- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.
O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:
- Você vem aqui todo dia meu amigo?
- Sim senhori..
- Então você sabe qual galo é bom né?
- Sei sim sinhori..
Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.
- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??
- O bão é o branco!!
O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.
E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.
O cara desesperado correu no caipira e perguntou:
- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?
- O branco é o bão. O preto é que é o marvado!
Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV! E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Voce viu o que seu macaco fez?
- Não. O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.
Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no cu, tira e come-a.
O dono do bar está enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não. O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou a fazer uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso?!
- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!
- Pôrra Abraão, solta o garoto!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada... correu, correu, correu, enquanto Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou porra nenhuma!!! Se eu não fosse ventríloquo a esta hora estaria fudido!
Como se fala "diarréia" em japonês?
R: Kagasoagua.
A cafetina abre a porta do bordel e se depara com um velhinho vestido muito modestamente.
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natalia - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natalia é uma de nossas mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Não obrigado, eu quero a Natalia - insiste o velhinho.
Então a Natalia aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 dólares por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que está tudo bem.
Então ela o leva ao seu quarto, onde ele fica uma hora, e sai tranquilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natalia. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e as entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quanto dela.
Depois da hora que passaram juntos, Natalia não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é?
- Sou de Minsk, na Russia - responde o velhinho.
- Sério? - se surpreende Natalia - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 dólares.
Tarde da noite. Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Manuel?
Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria!
Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
A esposa pede ao marido, um programador, para ir à mercearia e diz:
- Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10.
O programador vai até a loja e pergunta
- Vocês têm ovos?
- Sim.
- Então eu quero 10 salsichas.
A filha do sapateiro foi agredida pelo seu marido e foi queixar ao seu pai dizendo:
- Pai, meu marido me bateu!
Em resposta seu pai deu-lhe um tapão na cara. A filha saiu correndo queixar ao seu marido:
- AMOR! Meu pai deu-me um tapa!
- Vamos até ele!
Encontrando o pai da moça, o marido logo perguntou:
- Porque é vocé bateu na minha mulher?
Em resposta o sapateiro disse:
- Você bateu na tua mulher e Eu na minha filha...
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!!!
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph... oooooh... não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm. Está fantástico, meu dedo até parou de doer.
Eu amo a sogra e o sogro da minha mulher.
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
Num carro de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcar, mas o senhor não deixa!
Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
- E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?
- Pelo menos até o menino começar a andar.
A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos. (Logo se vê que é piada... tá prá nascer um motorista de ônibus com tanta educação.)
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Lula morreu e foi se apresentar à São Pedro e, após uma breve entrevista, vendo a precariedade cultural do entrevistado, São Pedro ordenou-lhe que ficasse quinze dias na ala dos filósofos para que pelo menos o básico lhe fosse ensinado.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que havia tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
- Quantas vezes vou ter que repetir, Sr. Luiz Inácio! dizia o grande filósofo irritado.
- Epístola, não é a mulher do apóstolo.
- Eucaristia, não é o aumento do custo de vida.
- Encíclica, não é bicicleta de uma roda só.
- Ano Santo, não é o cu do Papa
- Diabético, não é um que tenha pacto com o diabo.
- NASA, não é sinónimo de nazista.
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu, "companheiro"!
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por que? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!".
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!
Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o Ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...
- Olha ali Paloffi, PETROBRÁS, vou faver desta empreva a maior empreva de petróleo do mundo...
- Ali Paloffi, ELETROBRÁS, aquela ainda vai fer a maior empreva de eletrifidade deste planeta...
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou faver aquela, a maior empreva de...... (ficou tentando lembrar...)
- Companheiro Paloffi, de que mesmo é esta empreva????
- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... só isso!!!!
O cidadão está no banheiro de um botequim fazendo suas necessidades quando vê algo escrito na porta, com letras bem miúdas.
Força a vista e nada. Aí ele vai se aproximando, se aproximando, se aproximando e finalmente consegue ler:
"Volta para a privada, ô otário! Está caindo tudo fora!"
Por que japonês não pega AIDS?
R: Porque o pinto dele não alcança o vírus.
Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor."
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade."
Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu computador?"
Tinha um moço atrás da moita cagando, e de repente passou um cara de bicicleta.
Viu aquele serviço e logo gritou:
- Ei, cagão!
E o cara que estava atrás da moita respondeu:
- E tu, andão de bicicleta!
Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:
- O que você está fazendo?
- Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!
- Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?
- Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite - disse o guarda, devolvendo os documentos.
O governo Lula é igual à Camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....
Um amigo de um dirigente de um pequeno clube de futebol brasileiro, chega para ele com uma dica: na confederação de Kosovo tem um artilheiro que faz três gols por jogo. Embora cético, o presidente do clube viaja para Pristina em meio aos bombardeios e assiste uma partida no qual Mirko Golisevic faz, como sempre, três gols. Após uma rápida negociação e por um preço bem modesto, o artilheiro é comprado, chega ao Rio e faz sua estréia num jogo. Após três jogos, a torcida era toda dele, embora só tivesse feito dois gols em cada jogo. Ao final do terceiro jogo, lá no Acre, quando os jornalistas perguntaram sobre a redução do seu desempenho, o jogador disse que estava muito preocupado com a família.
- Estou tão preocupado - disse - que a primeira coisa que eu faço após cada partida é telefonar para casa. E me desculpem, que eu vou telefonar. Muito preocupado, ligou para a sua mulher, Irina, e perguntou as novidades.
- Aqui está tudo muito ruim - informou Irina - O vovô foi assassinado ontem. Uma quadrilha armada tentou entrar em casa hoje pela madrugada. Todas as noites ouvem-se tiros e berros de dor. Ontem tentaram estuprar a nossa filha, e eu fui roubada num ônibus. E tudo por sua culpa, seu irresponsável!
- Mas o que é que eu fiz, Irina?
- Ué! Quem é que trouxe a gente para morar no Rio de Janeiro?
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá...
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?
Batman e Robin estão voltando de uma festa. Caindo de bêbado Batman pede para que Robin vá dirigindo o Bat-movel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez Robin, senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Kms por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede:
- Robin, me dá um beijo!
- Que é isso, Batman?! Tá me estranhando?
- Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o Batmóvel é automático.
Um sapo está com uma depressão monstro e resolve ligar para um desses videntes que atende por telefone, para ver se levanta o moral. O vidente, depois de ter anotado o número do cartão de crédito, responde:
- Você conhecerá uma moça linda que vai querer saber tudo sobre você.
O sapo já se alegra um pouco e pergunta:
- Legal! E onde é que eu vou encontrar esta moça? Numa festa na lagoa?
O vidente hesita e responde:
- Você vai encontrá-la no próximo trimestre, na aula de Biologia.

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Um bêbado chega a uma freira e diz:
- Sabe porque o Brasil é o segundo país em consumo de bebidas alcoólicas?
A freira responde:
- Não.
E o bêbado diz de volta:
- Porque as freiras não bebem...
O Cebolinha disse para a Mônica:
- Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?
Ela responde:
- Não ...
- Deixa, vai?!
Insiste ele:
- Ah nao ...
- Por favor ...
- Ah, ta bom vai...
Mônica diz:
- Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não e meu umbiguinho Cebolinha!!!
- Hihihihi... Ué, esse também não é meu dedinho!!!
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazer?
- Estou a bater uma!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não gozo!
Presidente Lula estava a bordo de um avião (isso foi antes do aerolula) indo de Brasília para São Paulo.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o presidente puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Você acha que meu governo está indo bem?
O garoto suspirou e replicou:
- O Sr quer discutir política, então? Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - encorajou Lula.
- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
- Sim - disse Lula.
- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?
Lula pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- Então como o senhor se sente qualificado para discutir política se não entende de merda nenhuma?
Uma mulher grávida está dentro de um banco quando ocorre um assalto.
Ela leva três tiros no estômago. Ela é levada de urgência ao Hospital onde ela é atendida. O médico lhe diz:
- A senhora está grávida de trigêmeos. Eles estão bem mas as balas estão alojadas neles. Não podemos operar, mas não se aflija, porque elas serão eliminadas naturalmente.
O tempo passa e a mulher dá a luz aos trigêmeos: duas meninas e um menino. Doze anos se passam e uma das meninas chega para a mãe e diz:
- Mãe, me ocorreu uma coisa muito estranha.
A mãe pergunta o que foi e a filha responde:
- Fui no banheiro e saiu uma bala.
A mulher explica para a filha o que ocorreu antes do nascimento da filha e a tranqüiliza dizendo que isso é o fim do episódio. Algumas semanas depois, a outra filha chega e diz que aconteceu algo estranho.
- Eu já sei - diz a mãe - você evacuou uma bala
- Como você sabe? - estranha a filha.
A mãe explica o incidente para a filha e a tranqüiliza. Algumas semanas depois e o menino que chega para a mãe.
- Eu já sei - diz a mãe - Você evacuou uma bala.
O filho responde:
- Não, mãe. Eu estava me masturbando e matei o cachorro.
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões,
Testaram em Nova Iorque
Em 5 minutos apanhou 1500 ladrões;
Levaram pra China
Em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul
Em 2 minutos apanhou 6000 ladrões;
Trouxeram para o Brasil
Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA!!!
Novo alerta do Windows: "System error: Press F13 to continue."
Duas formigas estavam conversando na rua:
- Como é o seu nome?
- Meu nome é Fu.
- Fu o quê?
- Fu... miga. E o seu?
- Ôta.
- Ôta o quê?
- Ôta Fumiga...
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
Quando uma mulher perde 90% de sua inteligência?
R. Quando fica viúva.

E quando perde os outros 10%?
R. Quando seu cachorro morre.